domingo, 31 de julio de 2011

Disautonomía...¿condición crónica?


Quizás me van a odiar, quizás me van a entender, pero estoy segura que tienen una opinión al respecto.
Cuándo a mi me diagnosticaron y me dijeron la palabra crónica, me sonó a sentencia, a que no importara lo que yo hiciera, igual iba a tener que aprender a vivir toda mi vida con esto, aunque en ese momento el Doc asumía que con el medicamento que me estaba recetando yo iba a poder vivir sin problemas con esto, si me tomaba la pastilla como él lo indicaba y listo...Ja!
Que esto no resultara para nada cierto en mi caso, y llegara mi solución, lo que uds. ya saben, la acupuntura fue un regalo, que no soy capaz de verbalizar. Y esta es una terapia, no un remedio que sólo esconde los síntomas o los regula... ¿pero cuanto tiempo necesitaré?...debo decir que no me molesta la idea de seguir por un buen tiempo con la acupuntura, por que además ayuda a muchas más cosas, pero eso lo digo hoy...
La idea de eterno, crónico, para el resto de mi vida, etc...me inquieta un poco, por que me hace pensar que no avanzo, que no aprendo, ni entiendo el por que mi cuerpo funciona de determinada manera.
Hoy la Dis, me tiene bastante tranquila, estoy yendo una vez al mes y he estado super, ha sido un período donde he hablado más de la Dis, que vivido la Dis...y esta el miedo escondido, el miedo de que me descuide y zas! me detenga un rato la diversión :)
Yo no sé si la Dis sea crónica, pero si sé que prefiero creer que NO. Prefiero creer que va a llegar el día que ese miedo no este. Que el camino que estoy haciendo me va a alejar de sentirme débil, mareada...limitada por mi cuerpo.






martes, 19 de julio de 2011

Tamos trabajando para mí :)

Jelouuuuuuuuuuuuuu,
Quiero empezar agradeciendo a las chicas que se preocuparon por mí, por lo desparecida que he estado por estos lados. Yo soy un poco buena para hablar y cuando ando muy callada, de inmediato se dan cuenta, por aca anduvo pasando lo mismo :P
No había escrito por que mis ideas andan un poco perdidas, no sólo las referentes a la Dis, si no a todo... Estoy tratando de aprender algo muy importante para mí, a dejar el pasado atrás, para no transformarme en víctima de mi misma, presa de penas antiguas, creencias erróneas, de pura
tristeza absurda.
Los primeros meses de este año me sentía muy feliz y tranquila, por que volvía a recuperar de a poco mi cuerpo, después de sentirlo tanto rato enfermo. Para mí no sólo fue el cáncer, la radio, el tajo, además estaba la Dis, de la cual no tuve real control sus primeros 2 años, recién ahora siento que de verdad la controlo y con esta declaración espero no invocar a Murphy :P.
Pero desde que me mordió el perro negro, grande, feo y violento, no sé por que se llevó buena parte de mi paz...y me empece a perder...pero de una forma muy consciente, sabiendo que me estaba alejando de mi bienestar y me complique, por que me me empezó a inundar la sensación de que algo estaba pasando por alto, algo no estoy atendiendo ¡y este perro weón me lo está avisando! (metafóricamente hablando :P)
Entonces, ¿donde me aprieta el zapato? mire un poquito pa' dentro y había un cartel grande, con letras de neón...¡Aprender a dejar atrás ahora!
Era algo que ya sabía, pero quería dejar para mañana.
Y resulta que el mañana no existe si un ahora, solo tengo mi presente y es en él donde debo cambiar.
Difícil, re difícil. Y en esa estoy, trabajando en eso.
Ayer me lleve una grata sorpresa, alguien que en mi vida no me había enseñado nada más que dolor, ayer me enseño a escucharlo, sacar mi pena de forma diferente y sonreir ante un aparente futuro mejor...mi Papá...y es lo primero positivo que él me enseña en 28 años.